你如小孩說要去看3D地心歷險記，但每次都買不到票。我便去訂票，週末去看。我不看動作片呢，這年來也忙得根本沒有時間看一套戲。夜盲，看到辛苦，更少去看戲。你說要看，我就沒有挑剔，哪套才好看，都沒有執拗。只是想，一起去就好。我不會為任何人在週日早上起床，那是我幼稚的對抗世界的方法。那是我的憤怒及憂鬱。但跟你，我沒有半刻要猶豫要看早場。以前我要你陪我，幾多個星期日，你沒有你自己的時間，也要帶我四處去。你給我世界。你給我快樂。你給我愛。一面在網上找票子買的時候，我期待著，感受為一個人付出是那麼快樂的一件事。很滿足終於到這一天我長大了有能力愛你，我爸爸，我媽媽，希望這個時間仍有很長很長，因為我們一起的時間真的很快樂，而不是因為我們彼此間的責任承諾回報。去到最後，愛已不再分對象，情人，父母，朋友，只是一個稱謂。

在家做女子的事。起床後仍穿著Calvin Klein睡褲便去做飯，虔誠地洗米，切菜，猜量著兩個人的食量，為著填飽肚子而工作。下午外面刮風，同屋坐在窗邊做女紅，我跟淑靜電郵，我央她為我手做幾件牡丹的小玩意，要骨的要玉的，她又寄一些蓮花的給我，同屋看著便讚嘆。上次在樓下超市見有四枝的荷苞，賣花的小子說襯什麼什麼好看，同屋跟我左拼右拼，其實早知道荷是要獨個兒的，那是氣質的問題，不過不好意思一口推卻人家。後來荷沒有開便香了，我埋怨超市賣雪藏過的花。男人以為女子愛花是虛榮，或世上不知情不識趣的女子是多的，才令大家有此觀感。上次保羅伉儷來訪，荷是為賢夫婦買的，招待朋友的歡喜，是與生俱來的歡喜，跟虛榮說不上關係。每在家籌措時便想起此時此刻裡的梅麗史翠普，聽著歌劇弄著海鮮，人生裡最實惠及最遙遠的事情都在一個女人的手中耳邊，女子存在，是自己的女皇，所有她帶進家中的男人都是王，因為她的高貴和容量都足夠讓懂她的男人成王，而男人只要做男人便即時擁有女人的肉體和靈魂，人生是非要如此不痛快。男人總不可以巴巴的走在女人後面，替她拿手袋。知我的人原諒我為著美觀和質感的事情會神經兮兮。生辰妹妹們送我古董的傘，金屬的傘骨，要開要雙手的，開的時候靜靜的，一種舊的藍色綠色白色，最幼細的點和線，交錯，在毫無用處的地方車了一線暗骨，扮野到暈，或許我早該添這件道具，恰好配我軍藍的Hunter水靴。跟淑靜說著，竟想去一趟上海了，上次要去的董家渡仍未去，真是窮心未盡色心又起。

你今早從海邊打電話給我，我就感動得想哭。我不能言語，是好像你的海已在召喚，已把我容納，我不必再抵抗，我只要把自己放下，便被承載，仰天見到月亮。你見到海會想我，你說，那就是我的名字，證明你是那麼愛我，知道我的存在。如果去到海面前，我便要跪在沙上面哭泣。大海沖洗我，摩擦我，打動我，人生那些快樂，人生那些憂傷，隨浪，一一帶走。我們需要一整個海，讓我們寬恕，讓我們得寬恕。我明白你說在海面前什麼都不要緊，當龐大在面前，我便放輕。 啊，不是海浪，是我美麗衣裳，飄盪。

總是想起，總是想起。 我們那些愉快天一半地一半沒有始沒有終的時光。 與一切正經事情無關。 我想說的是工作已經蠶食我的人生，否則，我可以好好坐下來，看著窗外的樹，陽光燒燙，寫一個字條給你。 如果我仍然屬於我自己，我甚至毫不猶豫，屬於你。 或者我只是等待從身不由己的生活中被贖回，以你的方式，我並沒有其他意願，我相信虔誠，順服，那不是我的姿勢，我的策略，我都不懂得，我只是虔誠，與及順服。 我想去看星。

後來總是沒有後來。好像，寫什麼什麼（一）的當時，心裡想著有其二其三。後來一直無法回想到第一下的心情，幸好那些開始就這樣打開著，只有我一個人察覺，故事並無延續下走。那年去吳哥，走在路上，太陽灑下，城市的沒落，長了莊嚴的樹，遊人拍照，我也拍，只是心不在，抑鬱著我這生大概不會再來這個地方。觸目都是離別，相看是再見，而不再見。年幼時是以為什麼都有下一次，以為人生百年，走多了一段路又覺得不是沒有下一次，只是己心已遺落別處，是不想再為什麼重新振作。中國人有一句詛咒人的話，下世啦你，如今聽罷始知是真的傷人心的話。對誰對什麼地方什麼事輕撫著說我們來生再會，就是決定把情懷封存，或者下一次，即是下一世，你我不再錯過彼此。

忘了喝水。 忘了交功課給老闆。 才放下電話，忘了別人吩咐什麼。 打電話給一個人，忘了找他幹什麼。 忘了有沒有用洗頭水洗頭。 忘了報案。 忘了你的慧黠。 忘了那時我們怎會在一起。 忘了最傷心的感覺。 忘了來接我的的士號碼。 忘了已經告訴同一個人同一件事兩次。 忘了走進廚房要拿什麼。 忘了帶電話。 忘了朋友生辰。 忘了回覆電郵。 忘了找卡數。 忘了笑。 忘了怎麼突然你遠離。 忘了今天星期幾。 忘了今個星期是母親節。 忘了報稅。 忘了交稅。 忘了冰箱裡吃剩的食物，直至變壞。 忘了美麗。